Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Я

(no subject)

Занесла меня на днях нелегкая в Whole Foods. За яблоками. Мой старшенький любит яблоки, почти как я шоколад. Он в принципе может на них жить, периодически окуная их в Нутеллу.

Стою я, значит, на кассе с яблоками и 28 (двадцатью восемью, я посчитала) другими наименованиями и жду пока мне всю эту охапку здорового питания посчитают. Глазею по сторонам - за мной стоит девочка-хиппи с бесконечным количеством сережек в носу и левой брови с коробочкой морской капусты и таким же цветом волос. Подойди она на полминуты раньше - успела бы до моих 29 наименований. Разглядывать кассиршу было неинтересно - вполне себе main stream тётка. Тогда я начала изучать хрень в маленьких упаковочках, стоящих на кассе. Хрень была разноцветной - в розовом пакетике со вкусом малины, в красном - клубники, зеленом - морской капусты киви. Я искала коричневый. Нашла. Упаковка гласила:

AMAZING GRASS (в принципе, уже на этом месте надо было заподозрить неладное)
GREEN SUPERFOOD (звучит слишком полезно)
CHOCOLATE INFUSION (too good to be true)

Почему-то, вместо grass... green... infusion, в мозгу отпечаталось amazing... superfood... chocolate. (Можно наверное провести исследование на тему выдавания желаемого за действительное и искривления реальности мозгом.)  И пакетик стал тридцатым наименованием в чеке.

Следущие два дня он валялся на кухне - руки не доходили прочитать чё с ним делать. И вот, наконец, вчера вечером я выяснила, что для употребления вовнутрь порошок надо засыпать в стакан воды. Пакетик переместился в сумку - завтра на работе я его обязательно выпью и стану супер умной, супер здоровой, супер красивой и вообще. Может даже бессмертие обрету. И всё это счатье всего за 30 калорий. Находка же!

Сначала меня немного смутил цвет порошка. Для шоколада он был недостаточно коричневым, не говоря уже о черном, а с зеленоватым оттенком. Но я не поддалась на провокацию и хорошенько взболтала бутылку с водой. На стенках остался осадок. Зато я буду супер умной, - мысленно подбодрила себя. Открыла крышку и понюхала. Я точно буду супер умной. И супер здоровой. И супер красивой. И еще много разных супер, потому что иначе не понятно почему это ТАК пахнет. Сделала глоток. Grass... green... infusion. С добавлением кошмарного подсластителя.

Лучше я всю оставшуюся жизнь проживу нездоровой некрасивой дурой. И такой же умру. A я ведь теперь точно умру без волшебного порошка.

Одно радует - пришлось запить этот глоток пол литром воды. Вполне себе полезно, между прочим.

P.S. Сейчас только заметила, что на самом верху упаковки написано: New Finer Grind, Now Better Taste. В принципе, это всё что мне надо было знать об этой траве.
Я

Про несостоявшееся сватовство

Валялись с Джоной и Шелли на кровате в бабушкиной спальне. По телевизору шли новости, а потом он продолжил вещать фоном. Джона был поглощен игрой на айпэде, я слушала бабушкины истории о молодости, Шелли что-то тихо напевала себе под нос. Вдруг что-то приковало мой слух в телевизоре - молодой военный объяснял чего он ожидает от своей будущей жены - чтобы уважала, в доме наводила уют и порядок, на частую головную боль не жаловалась.
Шелли, подпрыгнув на кровати: Мама, а у тебя очень часто болит голова, ты бы ему не подошла! Хорошо, что у тебя уже папа есть!

Занавес.

*** Шелли 7л. 5 мес.

Snow

Поле чудес

А хотите, я расскажу вам сказку про победу сил добра над силами зла быль про то, что чудеса все-таки в этом мире имеют место быть?

Предыдущая серия про мой неравный бой с аквариумом тут.
С тех пор между нами воцарился холодный мир. Аквариум приходилось чистить чаще, чем полагалось, но процесс был в целом поставлен на поток, так что да, минут 40 времени он занимал, но не страшно. Я раз в 3-4 недели собиралась с духом, откачивала воду, мыла стенки, меняла фильтр. Я уже практически никаких отрицательных эмоций по этому поводу не испытывала. Ну, так сокрушалась время от времени про себя почему у всех работает, а у меня нет. Ну, насколько нужно быть безрукой, чтобы даже самостоятельная независимая установка не функционировала как надо??? Если мы уезжали больше, чем на 2 дня, я договаривалась, чтобы эту живность кормили. Все разы, кроме последней поездки в Северную Каролину. Тогда я напрочь о рыбах забыла и они были некоторое время на голодной диете. Но ни к кому кроме Голди я особо никаких эмоций не испытываю (и дети кажется, тоже), так что пофиг. А у Голди такая жировая прослойка и внутренние резервы, что четыре дня должен продержаться :-)
Когда мы вернулись, двух сомиков я не нашла. Но они известные партизаны - прячутся все время в лесах камнях, так что я не заморочилась. На второй день одного из сомиков я утром заприметила и успокоилась окончательно. На пятый день, так и не увидев второго сомика, я поняла, что заморачиваться в общем-то уже поздно. Потому что он явно уплыл. Потому что в аквариуме его тушки не было. Ну, большому кораблю большое плаванье... Жив-мертв, как говорится, главное, чтобы счастлив был...

К чему я это все? Щас расскажу. Еще спустя несколько дней, вода в аквариуме стала явно чище и прозрачнее. Налет со стенок исчез. Аквариум пришел в состояние того, как он должен был быть изначально...
И вот уже недели 2 он меня ежедневно радует кристально чистой водой. Не чудо ли это? Только вот не надо объяснять мне, что рыбка та видимо была больная и т.д. We'll stick to the miracle version. Потому что иначе, когда я все-таки буду в след. раз менять фильтр, я буду думать о том, что эта тушка где-то в аквариуме... А значит, я в него не полезу и ничего менять не буду.

И тут нельзя не вспомнить табличку, подаренную мне году в '96 замечательной anyair, которая гласила в переводе на русский буквально следующее: "Невозможное мы делаем моментально, чудеса занимают чуть больше времени".

Нужно просто иметь терпение!
Фрекен Бок

Не проходите мимо, потратьте 5 минут Вашего драгоценного времени

Не прошло и 15 минут, как после длинного воскресенья с днем рождения, шашлыками, уборкой и двумя малолетними энерджайзерами, я залезла в душ, как прибежал Женя, уверяя что душ и кремы - это все ацтой, а рулит сейчас один пост, который я просто обязана прочитать.
Я торжественно пообещала себе, что во избежание нецензурной лексики, писать комментарии ни там, ни у себя я не буду, но нам показалось целесообразным набросать коротенькую памятку путешествующим в Америку. На самом деле,нам кажется, что все здесь написанное - абсолютно очевидно, но раз пост имел место быть ...

Наблюдение первое.

Границу, паспортный и таможенный контроль в США пока никто не отменял. Поэтому не зависимо от того, в чем Вас будет уверять милая работница Бен-Гуриона/Дельты/Эль-Аля/Аэрофлота и т.п., в случае, что Вы летите навестить Вашу тетушку в глубокой деревне в Техасе или Вашу первую любовь в стольном граде Бостоне, т.е. летите с пересадкой - Вы всегда, и я подчеркиваю, ВСЕГДА получите багаж в первом аэропорту, в котором Вы приземлитесь в Америке. Без исключений. Даже если милая представительница Бен-Гуриона/Дельты/Эль-Аля/Аэрофлота и т.п. заверяла Вас многократно и клялась маминым здоровьем.

Лирическое отступление.
Среди основных американских авиакомпаний Дельта, по всеобщему признанию стоит на первом месте... по потерям багажа. И на последнем по уровню обслуживания. Не зависимо от того летите ли Вы бизнес или эконом классом. (Правда, додуматься до того, чтобы выгружать багаж бизнес класса самым последним, как в Эль-Але, они не смогли)



Наблюдение второе.

Так исторически сложилось, что проблемы в Америке, будь-то профессиональные или личные, как правило не решаются криком. Во-всяком случае, мы за время прибывания в Америке, крика не слышали. У нас создалось впечатление, что крик в Америке является эквивалентом израильского легкого мордобоя. Из этого логично вытекает, что криком Вы лишь усугубляете Ваше положение не зависимо от степени правоты. А так же наводите окружающих на мысль о Вашей высокой степени агрессии и низкой степени адекватности.


Наблюдение третье, и видимо самое существенное.

Если Вы житель планеты Земля и хотя бы пару раз видели фильмы, в сюжете которых прослеживалась работа американских полицейских, то читать это наблюдение Вам не обязательно :-)
Если же Вы переселились на Землю с Альфа-Центавры недавно, то читайте внимательно. Очень внимательно.


Американская полиция привыкла к тому, что ее пожелания исполняются незамедлительно и без базара. Особенно на это ориентированы полицейские, охраняющие Белый Дом, Пентагон и международные аэропорты.
Но не стоит ожидать другого и от рядового полицейского, остановившего Вас при привышении скорости на скоростной трассе. Невыполнение указаний полицейского приведет к тому, что на Вас таки оденут наручники, привезут в участок, и уже там Вы будете объяснять, что конкретно Вы имели в виду, ударив кулаком по рулю и возмущенно крича соседу справа: "Серега, чё этот придурок прицепился?!"

Бесплатный урок английского для невладеющих языком
Сразу после "Хеллоу, сэр", Вы можете услышать "Шоу ми ё хэндз", что означает "Предъявите свой маникюр"



Юля и segodnyaЖеня


P.S. Бонус для одолевших хотя бы начало оригинального поста. Eсли Вы имеете сказать что-то важное Вашему мужу/любовнице/бабушке, и по каким-то причинам не можете или не хотите сделать это лично, не доверяйте это незнакомым блондинкам.