Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Я

Почти по анекдоту

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...


Пистолет тогда ещё не мужу никто к голове не приставлял, так что можно сказать - сам, добровольно:) Сам подошёл, сам познакомился, сам не опустил руки, увидев клетчатые джинсы и непаханое поле.
Спасибо тебе, Хороший , что 20 лет уже не опускаешь руки. 😘
  • Current Music
    Доссен
  • Tags
У меня есть мысль

(no subject)

Последние много лет я не могла носить серьги. От слова совсем. Одевала их 3 раза на очень большие семейные торжества, проклиная всё. Уши болели, истекали кровью и чем-то там еще (какого черта одевала, всё равно не понятно - меня либо нет на фотках с торжеств вообще, либо их не видно под прической). Это, наверное, чтобы лучше сбаллансировать тот факт, что когда-то я могла носить всё что угодно: от платины до трехкопеечного мусора. Ну, и вообще, чтобы не расслаблялась.

В конце лета мама передала мне серьги, которые по ее словам исправят положение. Советские такие золотые сережки с английским замком и мутным камушком неизвестного происхождения. Красота - неимоверная. И стрижка, как назло, короткая. Сжав зубы и пообещав себе, что это будет последней в жизни пыткой над моими еще не зажившими с последнего семейного торжества ушами, я их вставила. Словарный запас Шелли, находившейся все 15 минут процесса рядом, неимоверно обогатился. Думаю, Эдуард Тополь гордился бы мной.

Опуская все подробности процесса - через 3 недели, я не только не чувствовала серьги в ушах, но и могла их вынимать и вставлять за считанные секунды. Абсолютно безболезненно. Еще через пару недель я обнаглела настолько, что меняла серьги (немногие чудом не отданные за эти годы) под настроение. Но одна пара нравилась мне больше всего, ее я и таскала на постоянной основе.

Если кто-то подумал, что история о моих ушах или серьгах, то подумал неправильно. Это всё, собственно, было вступление.
[Spoiler (click to open)]

В субботу я пожаловалась подруге, что куда-то засунула эти серьги вместе с обручальным кольцом, перевернула всё, найти не могу. К этому времени я уже навела порядок в шкафчике с украшениями. Два раза. Нашла в разных сумках заколки со времен, когда у меня были длинные волосы, ключ от чего-то и старую зубную коронку. Куда вставить ключ и коронку, не нашла.

Подруга моя, девушка не суеверная, с большим количеством ученых степеней, сказала, что как раз читала на днях какую-то антинаучную хрень о том, как находить пропажи.

Я при виде представителей семейства кошачих, обладателей черного раскраса, чей путь пролегает перпендикулярно моему, тоже в обморок от ужаса не падаю. В силу мысли и ее материализацию, правда, верю (это можно списать на недостаток научных степеней). В общем, попросила антинаучной хренью поделиться. Потому что, как говорил когда-то один мой сотрудник "Сглазу пофиг, что ты в него не веришь". Или он это про бога говорил. Или еще про что-то. Но идейно как-то так. И вообще, мне терять нечего, уже потеряла.

В воскресенье вечером я стала обладателем тех самых народных знаний по возвращению пропажи. Встала посреди ванной комнаты с хорошо закрытой дверью (чтобы домашних не пугать) и внятно вслух произнесла заветное заклинание. Три раза. Сначал про серьги, потом про кольцо. Тоже три раза. Убедившись, что скорая психиатрическая помощь за мной еще не приехала, пошла опять к тому самому шкафчику в комоде, который с украшениями и при полном порядке. Открыла. Там в шкатулке, где ему и положено, лежит обручальное кольцо. Не поверила. Одела. Оно. Охренела.

Сегодня у нас вторник, серьги пока не нашлись. Собираю магические, шаманские и прочие привороты по успешному поиску пропавших вещей. К черту науку, хочу серьги обратно.

I need coffee

Дурдом Ромашка на выезде

Пришла утром на работу и первым делом порвала чулок на самом видном месте.
Сижу в офисе, никуда не вылезаю из-за стола, жду чтобы муж, когда освободится, привез смену.
Сейчас начало третьего, а я только один кофе с утра выпила, между прочим.
У меня есть мысль

Много букоф.

Я вообще-то политически не активна. И социально тоже не очень (в смысле высоких идей, а не в смысле потусоваться с друзьями). Первым всплеском можно считать мою борьбу с курящими родителями. Мне тогда было лет 8-10, наверное. Я развешивала по дому самодельные тематические плакаты с алыми пятнами крови и убитыми каплей никотина  лошадьми, топила в туалете целые пачки сигарет, прятала спички и зажигалки. Второй и последний всплеск идиологического сознания пришелся на старшие классы школы - я была ярой приверженнецой партии Моледет и готова была устраивать трансфер палестинцам голыми руками.
За политическими и социальными баталиями с тех пор слежу, удобно устроившись напротив телевизора или компьютера. Знаю в общих чертах что происходит в мире, нервно вздрагиваю от имён Хилари и Дональд, до сих пор считаю идею трансфера не самой плохой и благодарна своим детям за то, что они не предпринимают никаких диверсий против моего кальяна.
Collapse )
Я

(no subject)

Занесла меня на днях нелегкая в Whole Foods. За яблоками. Мой старшенький любит яблоки, почти как я шоколад. Он в принципе может на них жить, периодически окуная их в Нутеллу.

Стою я, значит, на кассе с яблоками и 28 (двадцатью восемью, я посчитала) другими наименованиями и жду пока мне всю эту охапку здорового питания посчитают. Глазею по сторонам - за мной стоит девочка-хиппи с бесконечным количеством сережек в носу и левой брови с коробочкой морской капусты и таким же цветом волос. Подойди она на полминуты раньше - успела бы до моих 29 наименований. Разглядывать кассиршу было неинтересно - вполне себе main stream тётка. Тогда я начала изучать хрень в маленьких упаковочках, стоящих на кассе. Хрень была разноцветной - в розовом пакетике со вкусом малины, в красном - клубники, зеленом - морской капусты киви. Я искала коричневый. Нашла. Упаковка гласила:

AMAZING GRASS (в принципе, уже на этом месте надо было заподозрить неладное)
GREEN SUPERFOOD (звучит слишком полезно)
CHOCOLATE INFUSION (too good to be true)

Почему-то, вместо grass... green... infusion, в мозгу отпечаталось amazing... superfood... chocolate. (Можно наверное провести исследование на тему выдавания желаемого за действительное и искривления реальности мозгом.)  И пакетик стал тридцатым наименованием в чеке.

Следущие два дня он валялся на кухне - руки не доходили прочитать чё с ним делать. И вот, наконец, вчера вечером я выяснила, что для употребления вовнутрь порошок надо засыпать в стакан воды. Пакетик переместился в сумку - завтра на работе я его обязательно выпью и стану супер умной, супер здоровой, супер красивой и вообще. Может даже бессмертие обрету. И всё это счатье всего за 30 калорий. Находка же!

Сначала меня немного смутил цвет порошка. Для шоколада он был недостаточно коричневым, не говоря уже о черном, а с зеленоватым оттенком. Но я не поддалась на провокацию и хорошенько взболтала бутылку с водой. На стенках остался осадок. Зато я буду супер умной, - мысленно подбодрила себя. Открыла крышку и понюхала. Я точно буду супер умной. И супер здоровой. И супер красивой. И еще много разных супер, потому что иначе не понятно почему это ТАК пахнет. Сделала глоток. Grass... green... infusion. С добавлением кошмарного подсластителя.

Лучше я всю оставшуюся жизнь проживу нездоровой некрасивой дурой. И такой же умру. A я ведь теперь точно умру без волшебного порошка.

Одно радует - пришлось запить этот глоток пол литром воды. Вполне себе полезно, между прочим.

P.S. Сейчас только заметила, что на самом верху упаковки написано: New Finer Grind, Now Better Taste. В принципе, это всё что мне надо было знать об этой траве.
Пешу Исчо

На лабутенах - дубль 2

Дело было так.
Где-то в начале февраля у меня немного опухла и заболела ступня. Мало-ли где что может заболеть? Бывает. И вообще, клин клином вышибают,- подумала я и решила именно сейчас начать более активную борьбу с набранным весом.
Через пару недель мне показалось, что нужно слезть с баррикад и пока отложить борьбу. Я переключилась на домашние задания детей и на поваляться на кровати с книгой или, чего уж там греха таить, с телевизором.
Ступня продолжала болеть, закрытую обувь стало носить еще больнее. Я собрала всю свою волю в кулак, и решила, что если до после круиза не пройдет, пойду сдаваться ортопеду.
Первая неделя марта ознаменовалась круизом и всего одной не очень продолжительной попыткой борьбы.
Вернувшись, я через пару дней честно назначила очередь к врачу (с запасом наперед - а вдруг!). Ввиду болезни домработницы, ленивые вечера, правда пришлось отменить. Так я обнаружила, что ступня болит в принципе при любых обстоятельствах - в тапочках и босиком едва ли меньше, чем на каблуках. Вечером больше чем утром. Поздно вечером - намного больше, чем вечером.
Сходила сегодня утром к ортопеду - он ступню покрутил, пощупал, допросил с пристрастием на предмет ушибов и других полученных, особенно спортивных (ха! насмешил!)  травм. Не добившись ничего вразумительного, начал разглядывать рентген. На рентгене разглядел трещину. Выдал невероятной красоты ортопедический ботинок, велел жрать кальций с витамином Д в лошадиных дозах, и много отдыхать ближайшие 3 недели.
Надо по дороге с работы заскочить в магазин, купить красную краску - думаю покрасить подошву. Верхнюю часть этого произведения искусства можно наверное расшить гладью - а чем мне еще длинными не очень зимними вечерами заниматься? :)))
Я

На лабутенах

Сюжет всем знаком, правда? А мне теперь и лично. Вообще-то, всё начиналось довольно безобидно. Были мы значит с друзьями на круизе. На круиз я уже приехала на размер (или два) больше обычного, поэтому во-второй же день пошла заниматься спортом. Честное слово. Вот прямо одела на себя спортивные штаны, футболку, кроссовки и вперед наматывать круги по беговому треку. В отличие от предыдущих кораблей вид с трека был совсем не живописным (зато я теперь точно знаю сколько спасательных шлюпок какой вместимости есть на корабле), что старательно компенсировали прикольными подбадривающими лозунгами. Типа: еще кружок, а лучше три, и жрите свой вечерний десерт без угрызений совести. На третьем круге быстрой ходьбы, я закончила подсчет потерянных калорий и поняла, что десерт я буду есть без угрызений совести, если пройду еще кругов пятнадцать. А заодно откажусь от всех остальных калорий в течение дня. Так что я прямо там сразу решила бросить это неблагодарное занятие и привезенная спортивная одежда мне больше не пригодилась (как, впрочем, и во все предыдущие поездки).
Но вообще-то я не об этом, а о друзьях и лабутенах. В друзьях была Юля, которая по предыдущему опыту всегда придумывает для нас что-нибудь немного сумасшедшее. На этот раз я предусмотрительно ознакомилась со всеми сумасшедшими возможностями, и кое-что даже зарезервировала заранее. Но на шестой вечер нас ожидал formal dinner. Юля сказала, что на него мы пойдем красиво уложенными и записывая нас в салон, назвала загадочное слово updo. Парикмахеру я так и сказала, чтобы мне она никаких вопросов не задавала, потому не знаю что хочу, но вот эта девушка рядом точно знает. Дальше я расслабилась, и через час мы вернулись в каюты причесанные. Юля быстренько одела красивое платье и лабутены, и мы пошли ко мне выбирать аутфит из двух подходящих. Юля сказала, что лучше платье. Платье это я несколько месяцев не носила, поэтому не помнила насколько маленький там вырез для головы. Приняв некоторое количество странных поз, мы просунули туда мою причесанную голову. Юля как-то очень нервничала, а я говорила, что прическа не будет выглядеть столь старательной, и это ей пойдет только на пользу. Юля велела заткнуться и засунуть в платье остальные части тела. И тут произошел конфуз. Маленьким оказался не только вырез для головы, но и все платье. Даже после того, как его удалось на меня натянуть, застегиваться оно категорически отказывалось.
- Платье дорогое, жалко молнию, давай его снимать, - предложила я.
- Давай, - лаконично сказала Юля. И мы начали весь процесс обратно. Дотащить платье до шеи, дотащить подкладку до шеи, вытащить одну руку, вытащить другую руку. Вытащить прическу. Вслух материлась только я. Спустя минут семь и еще менее причесанную прическу, Юля сняла с вешалки запасной аутфит.
Брюки на резинке немного недовольно крякнули на бедрах, но натянулись. Наступила очередь топа.
- О, большой вырез, обрадовалась Юля, и не дыша, мы засунули туда мою прическу. У этого топа есть один небольшой недостаток - при довольно плотном корсетном материале, на нем очень тонкая молния. Которая очень тяжело застегивается. Застегнуть его сама я не могу даже, когда он сидит на мне свободно. Ну, нам же не привыкать - я выдохнула, Юля начала борьбу с молнией. Сантиметра через 2 она скинула лабутены, я выдохнула сильнее. Потом мы поменялись - Юля держала края, я двигала ползунок. Завитые кудри начали развиваться от влаги - башка, да и все остальные части тела к этому моменту уже порядком вспотели. 25 см молнии показались слишком длинными, но мы их победили.
Кто молодец? -  победоносно распрямилась я. Юля одела один лабутен, и на этом месте молния разошлась. Весь мой запас мата закончился. Теперь я застряла в топе чисто конкретно. С выпадающим из него боком и левой грудью.
- Режем? - с надеждой в голосе поинтересовалась Юля. Было понятно, что эта развлекаловка ее уже порядком достала, но она не подавала вида.
- Жааааалко, - простонала я, плюхнувшись прической на кровать. У меня есть идея лучше: Вы идите на ужин, а я полежу здесь до тех пор, пока не пролезу в этот топ обратно. Что-то я не голодная сегодня (и в ближайшие недели три).
Юля посмотрела на меня как на ненормальную. Что, в принципе, в данной ситуации было вполне нормально.
- Юленька, заткнись и вставай, - велела она. Скинув обратно лабутен, за следущие пять минут Юля вытряхнула меня из топа (как ей это удалось???) и притащила мне два своих платья. С большими вырезами для головы. Во второе я влезла. Апетит начал понемногу возращаться. Еще бы, сколько калорий было потрачено за последние 40 минут!!!

Остатков прически в тот вечер хватило еще часа на полтора - так, чтобы успеть сфотографироваться.
Юле надо как-то возместить нанесенный моральный ущерб:)

А вы говорите, лабутены.